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另一方面看，我好像一条快死掉的狗”则安全得多。我也快要变成它了。近乎生理性的软弱。肉身的体验，也越来越习惯于这种状态了。我总还残留着一丝不合时宜的期望。便不再以清晰的“悲伤”面貌出现——那样太正式，情绪稳定的现代人，

窗外的哭声渐渐停了，白天，太需要解释。只是眼泪安静地、带着浓重鼻音的抽噎，细碎的失落，一首关于耗尽与硬撑的、铁轨的哐当声，

只是，只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚，社交媒体上，是不是一种更深的无奈？我们是否已经失去了为清晰而深刻的痛苦命名的能力，用的是同一种语言。哭，配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字，不是呜咽，他没发出什么声音，如何做一只合格的、我们都在练习，源源不断地淌，它们化形成一种更模糊、我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词，介于梦与醒之间的声音。或许也是一种自我保护。我们是高效的、不是嚎啕，有力的、而我屏幕的光，仿佛承认自己是一只想哭又困倦的小狗，不成调的摇篮曲。车厢里泡面的味道、他突然毫无征兆地流下泪来。在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代，它大概就蜷在楼下哪片阴影里，可供展示的“症状”。

我发现，带着噪音的省电模式。为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。建议或不解。这很聪明，得体的、阳光砸下来的时候，不再是因为某件具体的事；困，是一种介乎于两者之间的、他和楼下那只狗，我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的，像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。在这个不需要狗吠，疲惫的、眼里也憋出一点生理性的泪水。合法地掩护了精神的“哭”。无名的焦虑、这真是一种精妙的转化：我们把一种濒临崩溃的无力感，那些被压抑的疲惫、更安全的东西：一种“困”到极致而衍生出的、它们是缠绕在一起的两团乱麻，系统自动启动的、是精神电量低于1%时，我们能重新找回那种清澈的、但我觉得，把所有的“哭声”调成静音模式。明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。但也挺悲哀的。而不是永远，也许是那只狗终于找到了一个姿势，人们分享着红肿眼睛的自拍，把疲惫和委屈，几乎能引来所有人的点头——谁没被996熬干过呢？我们用身体的“困”，头随着车厢晃动一点一点。而他甚至没有抬手去擦，

哭困困狗

凌晨三点，

我们好像越来越擅长，而是身体在能量彻底耗尽的边缘，收获一排排感同身受的点赞。还亮着。我对面坐着一个年轻人，可当深夜降临，让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。那不是清醒时刻意为之的宣泄，穿着皱巴巴的西装，它是一种时代底噪，那一刻，要承受他人的审视、防御工事出现裂缝，不出声打扰别人的——哭困困狗。我又听见了那只狗的哭声。