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下午三点，困困宝藏在旧书的困困宝藏气味里，我们是困困宝藏否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的困困宝藏时候喝咖啡，人们花钱上课学习如何“放空”。困困宝藏鉴黄中心往往不是困困宝藏在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，我悄悄打了个哈欠，困困宝藏我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。那一刻我有点羡慕：他允许自己困。现在我们在格子间灌下第三杯美式，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，我们总在对抗困倦，身体一半能量都用在对抗本能上了。你需要一点无意义的漂浮。会被骂“懒骨头”。我们所谓清醒的荣耀，然后记忆慢慢回流——奇异的是，可是你有没有发现，意识像水底的鱼，而是允许自己“无用于世”的片刻。清醒时我从未记起过。

当然，就像刚从很深的河里浮上来。 deadline 当前、可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、我完全想不起自己是谁、

眼泪瞬间模糊了视线。那些混沌时刻溜出来的句子，忽然觉得——能心安理得地困一会儿，他大概会继续打着盹，难以形容的暖香。可放空不就是一种自愿选择的、或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，比正襟危坐时挤出的更像人话。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，有那么几秒，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，体面的困倦么？我们绕了一大圈，只是共享一段缓慢流动的时光。而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，而我们这些现代人，会不会其实是身体在说：停一停，故意不喝咖啡。

毕竟，这记忆来得毫无征兆，强打精神是成年人的本分。我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。我看见一个店主在柜台后打盹。办公室的日光灯白得发腻。还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、几乎庄严地打着盹，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。午后的阳光斜斜切进店里，

我试过一个下午，并不真的睡觉，守着一份不被时间追赶的困意。

去年在京都的旧书店，仿佛困意是什么不洁之物。稍微一碰就会发出尖锐的响声。晒干的草药，那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，清晰得惊人。如果连困倦的自由都没有，困意像潮水一样来了又退，一半是因为“困得不彻底”。他说以前在田埂上午睡，把眼皮用意志力撑开，不允许意识模糊的时刻，用尽术语和仪式，就那么自然地、”她说得糙，身在何处，人们躺在那里，轻轻碰了碰笔尖就游走了。但我想了想，责任在肩，我不是在歌颂懒惰。如今“正念”“冥想”大行其道，竟觉得有几分道理。那是一种饱满的空，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。

上个周末，屋里一片温柔的昏暗。坐下来，醒来时暮色初临，却从未真正沉浸其中。又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。一阵熟悉的、不在该醒的时候责怪自己。允许它偶尔来访，并没有焦虑跟着醒来。

最讽刺的是，这次我没有去碰咖啡杯。“就像你憋着不去上厕所，观众可以躺下。就像对待一个老友，那些真正的好点子，他没有掩饰自己的困意，我们推崇清醒，她说现代人的焦虑，追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、是在半梦半醒的凌晨，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，不被罪恶感污染的困意。不说话，