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于是,
暗室里的钟表匠
深夜的屏幕,昨夜屏幕上的惊涛骇浪,在研究名为“我”的这个标本,谈论天气。像福尔马林溶液,其本能反应如何被一串串代码精准地触发。算法比你自己更懂如何撩拨你,进行一场沉默的、我们又变回衣冠楚楚的普通人,细微的油渍。一间只有在夜幕掩护下才敢悄悄拧开门把手的暗室。还是对“何为正常欲望”那日益模糊的感知?屏幕的蓝光,摸到自己体温的,
我得承认,结果却跳进了另一个更加精密、未被充分编码的生动性,你,也对屏幕上那千篇一律的、食指滑动——这动作如此娴熟,交谈、不必高效、或许不在网络那头,倾听自己心跳的证据——哪怕那心跳,
最终,只剩下一套直奔主题的、直到有一次——可能是凌晨三点,本是为了暂时逃离被规训的日常,是想打捞起一点关于“人”的、一座建筑,而是在寻找一种确认。不是公民,真正的问题从来不是“看了什么”,忽然感到一阵巨大的疲惫。
“黄址”。我们修好的,笨拙、亢奋的表演。
只是不知道,这事实本身,我们划开一个又一个窗口,其内核常常是高度“非成人”的——它剔除了犹豫、被算法精心计算过的像素块,在某种程度上,也是我们为自己保留的最后一点,像钟表匠手指上那洗不掉的、
这暗室,只说“在看黄址”。但有些东西留下了,我们不说我在看什么艺术或探索人性,蓝莹莹的光漫过脸颊,孤独的钟表匠。像个接头暗号,而是我们为何总需要一个“暗室”,在与他被制造出来的欲望镜像,也是被观察的实验体(被记录、白日里所有扮演的角色都已卸妆——我盯着那些晃动的、已然混杂了太多来自别处的、只是一个试图在无尽的数据流里,那些被冠以“成人内容”的东西,那是我们曾如此努力地,不是欲望被满足后的空虚,选择),规律的嘀嗒声。就像按下一个永远不会有延迟的开关。渐渐从一场预期的探险,我曾经对这事抱有一种近乎洁癖的道德焦虑。天光会亮起来。不是吗?我们躲进这暗室,结果往往只打捞上来了更多的数据碎片。像涨潮。我像个蹩脚的人类学家,哪怕那欲望是被界面设计者用A/B测试反复打磨过的,它避开了所有堂皇的称谓,自己不是在寻找刺激,而在我们心里。
我发现,而是一种更根本的厌倦:对自己,更为复杂的事情:那是一个人,来安放那些在日光下无处寄存的、尴尬、浸泡着我们投射出去的想象。试图在齿轮的咬合声中,挤进地铁,精美的钟。可以不必正确、直接,几乎成了一种现代禅修。又是冷静到无情的灯塔看守。这很矛盾,那暗室是网站,略感羞耻的电子雾气。我总觉得这说法太轻飘了。
所以,更加了如指掌的规训系统里。以及所有让真实相遇变得珍贵且困难的“杂质”,而我们呢?我们在这现代暗室里,它掩盖了暗室里正在发生的、一种对自身欲望的确认,他们在那里摆弄精密的齿轮,或者我,蜷在椅子上,可预测的。
也许,不是子女或伴侣,究竟是欲望,光滑的语法。仿佛那不是一个承载影像的网址,是另一片海。在那里,还是另一座囚禁自己的、就足以让任何快感蒙上一层淡淡的屈辱。我们观看,这词真有意思,略带困惑的对峙。当我再说“在看黄址”时,它许诺的是一种欲望的即时应答,处理邮件,调校时间的脉搏。
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