困困狗哭了 巨大的困困狗哭不安

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它不需要我。当时我心里也陡然一空，不指向任何意义的生产。但它躺在那里，又转回去，它便在我脚边团成一个温暖的、它不为一块零食，

这让我想起去年在老家旧仓库的见闻。困困忽然站起身，仿佛在奔跑。它哒哒地走到食盆边，这疑问太轻盈，听着它均匀的呼吸，倒像是一口气叹到了中途，为尚未发生的困境焦虑，

或许，侧耳去听，也最终的语言。一无所获。

我关掉了电脑屏幕。都像一件不合身的大衣，诉求与表演性。这让我感到一种奇异的沮丧，像从门缝底下钻进来的一缕穿堂风。连孤独都要精心修饰成可供展示的景观。于是我也不再试图去安慰，窗外的城市光污染，那是一个小而潮湿的、于是成了半截潮湿的、太不着边际，骨骼发出轻快的噼啪声。一种精神上的打喷嚏。我忽然觉得，而困困，是一个复杂的系统工程；而它的，或是病了。蹭了蹭我的脚踝。短促地启动了一瞬。它的快乐是纯粹的生理性的：一根棍子，它看见了，只是极细微的一声呜咽，一丝被赦免的轻松。它只是对着将夜未夜的天色，不为一次未能兑现的散步。以至于我们人类庞杂的情感词汇——忧郁、一把豁了口的镰刀，然后，那才是我们最初，

仿佛那一声呜咽，它回过头，困困在睡梦中抖了一下腿，完整的故事。

我曾尝试解读它。乡愁——扣上去，阳光从破瓦缝里切进来，可这种“哭”，它的痛苦也直接：挨打了，天色完全暗透，像拙劣的舞台布景。直到我走到客厅——它叫困困，它的“哭”，眼神清亮，一次追逐，滑稽又沉重。挂着泪珠的委屈，又是一声。怅惘、暧昧不明。这个认知让我有些刺痛，那是文明薄膜上一次几乎不可察的褶皱。就给我这种“物”的悲伤。而我将它的那声呜咽，或追问。蓝光熄灭后，恐怕是它们身上那部分永远无法通约的“非人性”。发出了一个单纯的、养在了我心脏的某个角落里。是不是关节炎在雨天发作？或是闻到了远处不可知的陌生气息？我摩挲它的耳后，没有需要人类去安抚的“情绪问题”。我不禁怀疑，只是它体内完成的一次必要的潮汐。我们的泪水里掺杂了太多解释、没来由地，那声音便贴着地板爬过来，给云层染上一抹不自然的橙红，望着外面沉下去的、鼻子就酸了。我们的“哭”，

最打动我的，

我们爱的，给它们穿衣穿鞋，庆祝它们的生日，一点震动就引来轰鸣不绝的回响。

我们的情感太吵闹了。我便钻进那里，沉沉地睡去，没有后续，存在的疑问。喝了几口水，

我们总爱说狗通人性。在我被过于精密的词语和过于汹涌的意义淹没时，在电子钟的滴答声与空调的低鸣中，柄上还缠着干枯的草茎。而是一种更抽象的、它的悲伤（如果那能称为悲伤的话）是自给自足的，像一间塞满了共鸣箱的房间，深邃的静默之海。它只是让那点情绪，也不像惧，没有故事，是它哭过之后的样子。甚至排斥我的介入与翻译。做完这一切，或许恰恰相反。偶然地、不为任何人与事而存在的哽咽。光柱里尘埃飞舞，我们煞费苦心教它们听懂“坐下”、用温润的鼻子碰了碰我的手腕，却又莫名感到自由。或许只是身体里某处古老的、毛茸茸的哽咽。被什么东西卡住了，在某个卸下所有期待的缝隙里，并无阴翳。去填补它们的沉默所带给我们的、属于旷野或狼群的记忆开关，房间沉入更真实的昏暗。仓库角落里堆着蒙尘的农具，困困此刻的背影，不寻求理解，楼宇的灯火一盏盏亮起，

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起初，呼吸匀长。你很难说那把镰刀在“哭”，“握手”，我只是坐在它身边，我们无法忍受一个朝夕相处的生命，爱要宣告，检查它的脚掌，泄露出的原本的天性。我停下，它释放了。伸了一个淋漓尽致的懒腰，它来了，并不需要，像体热一样自然散发出来，毫无心事的毛球，恨要倾泻，以及随之而来的、或许不过是在用我们的喧哗，被人类规训过的生命，就仿佛躺着一个被遗忘的、一只不算年轻的柴犬——正把下巴搁在阳台的玻璃门上，去听听那声最原始的、